چگونه 30 روز مهربانی مرا به فرد بهتری تبدیل کرد

چگونه ۳۰ روز مهربانی مرا به فرد بهتری تبدیل کرد

اسمش را نمی‌دانم، اما موهای نامرتب و بلندش تا شانه‌هایش، یک جفت چشم آبی ترسناک را پنهان می‌کند. این یک روز گرم سپتامبر در نیویورک است، اما او زیر کوهی از تکه های پاره پاره لباس، حوله و پتو نشسته است. در یک دست، او تکه‌ای از ریسمان را که به گردن سگ کوچک و مجهولی که در کنارش خوابیده است، گرفته است. از سوی دیگر، بطری تقریباً خالی ودکای ارزان را در چنگ می‌اندازد. چشمان درخشان او بدون تشخیص یا تمرکز برای مدت کوتاهی به من نگاه می کنند. نمی دانم چه چیزی باعث توقف من می شود.

فکر اولیه من این است که به او پول بدهم، اگرچه فقط از تماس چشمی با ۱۰ نفر آخر اجتناب کردم، و به این فکر کردم که هیچ کدام را ندارم. و صحبت های مادرم به ذهنم می رسد: “او فقط آن را صرف مواد مخدر یا الکل می کند.” بنابراین به نزدیکترین غرفه ناتان می روم و برای او هات داگ، چیپس و نوشابه می خرم.

وقتی به او نزدیک می شوم، احساس ناخوشایندی می کنم، کمک مالی من ناچیز است. انگار دارم یک لیوان آب به مردی که در ساختمانی در حال سوختن گرفتار شده است تقدیم می کنم. آیا او بیشتر یک مرد سس گوجه فرنگی است یا خردل؟ فکر پوچ چهره ام را داغ می کند. یک وعده غذایی با کمبود مواد مغذی همراه با کم آبی چه آرامشی برای مردی خواهد داشت که روی سیمان می خوابد و عمری را سپری می کند که به طور کلی برای دنیا نامرئی است؟

اما وقتی دست‌های دراز شده‌ام را می‌بیند، لبخند می‌زند، بطری و افسار را رها می‌کند تا با انگشتان لرزان غذا را بپذیرد. ما هیچ کلمه ای با هم رد و بدل نمی کنیم، اما لبخند او با من می ماند.

این تنها ششمین روز از چالش یک ماهه من است که لذت ساختن هر روز یک نفر را پیدا کنم و تا به حال احساس می کردم شکست خورده ام. این به خاطر بی تلاشی نبود، بلکه به این سؤال بود که آیا حرکات به ظاهر کوچک واقعاً هدف من را محقق می کند یا خیر. آیا واقعاً می توانم با دادن به اطرافیانم شادی پیدا کنم؟ آیا می‌تواند در واقع اعمال مهربانی تصادفی شادی را افزایش و حفظ می کند؟

معلوم می شود که می توانند، اما استثناهایی وجود دارد. برای یافتن خوشبختی پایدار از طریق سخاوت، نیاز به سرکوب نفس، تجزیه و تحلیل انگیزه‌های ما و تأمل در مورد اینکه چگونه این اعمال درک ما از جهان را تغییر می‌دهند، نیاز دارد.

چگونه انجام اعمال محبت آمیز به ما سود می رساند

در کودکی، والدین ما به ما می گویند که با انجام کارهای خوب برای کسی، رفتار نادرست خود را جبران کنیم. به عنوان بزرگسال، به دوستان کمک می کنیم تا به خانه جدیدی نقل مکان کنند، برای تازه مادران غذای گرم می آوریم، حتی ممکن است چند بار در سال زمان یا پول را به خیریه های محلی اهدا کنیم. از این گذشته، دیدن یک دوست (یا غریبه) در رنج یا نیاز، طبیعتاً ناراحت کننده است. آن را کارما یا موجو بنامید، اما این اعمال معمولاً متقابل هستند. معافیت های مالیاتی، وعده های غذایی برگشتی، هدایا و یادداشت های تشکر دریافت می کنیم. تیت به جای تات.

اما در مورد سخاوت خالص و نوع دوستانه، بدون انتظار دریافت چیزی در ازای آن، چطور؟ تصمیم گرفتم ببینم آیا می توانم بدون وعده گرفتن، دادن را یاد بگیرم. فهرستی از اعمال مختلف مهربانی تهیه کردم و روی آینه حمام، رایانه محل کارم، داشبورد ماشینم یادآوری کردم: “امروز روز کسی را بساز!”

اولین عمل محبت آمیز من خرید قهوه برای زن پشت سرم در مسیر رانندگی در استارباکس بود. در واقع، اولین کارهای من خریدن چیزی برای کسی بود – ناهار برای یک دوست قدیمی، نسخه ای از کتاب مورد علاقه ام برای یک غریبه – اما آنها چیزی به من احساس نکردند. گیرندگان از آنها سپاسگزار بودند، اما آیا من واقعاً روزشان را می‌سازم و آیا این واقعاً خوشحالی من را افزایش می‌دهد؟

در پایان هر روز، به این فکر می‌کردم که مهربانی چه احساسی به من می‌دهد. من برای اثبات ملموس رشد خود جستجو کردم. بعضی روزها اهمیت بیشتری پیدا می‌کردند: برای مثال، خرید شربت سرفه برای دو پسر سرفه‌کننده با لباس خواب در داروخانه. پدرشان که زیر چشم‌هایش حلقه‌های تیره داشت، چون کارت اعتباری‌اش برای بار دوم رد شد، روی پل بینی‌اش مالید. نمی‌توانستم بگویم که او بیشتر خجالت می‌کشید یا سپاسگزار، اما دوست دارم فکر کنم که او آن شب کمی راحت‌تر می‌خوابید، و من با احساس بسیار خوبی داروخانه را ترک کردم.

ما را شادتر می کند.

مطالعات متعدد

اثر موجی اعمال محبت آمیز

همانطور که ماتیو ریکارد، دکترا، راهب بودایی و نویسنده پرفروش، در خوشبختی: راهنمای توسعه مهم ترین مهارت زندگی: “وقتی ما خوشحال هستیم، احساس مهم بودن خود کاهش می یابد و ما نسبت به دیگران بازتر هستیم.” این توضیح می‌دهد که چرا ما به مردم کمک می‌کنیم، حتی با هزینه‌ای برای خودمان.

سخاوت به ما این امکان را می دهد که اهمیت خود را حتی به طور موقت فراموش کنیم و به بیرون نگاه کنیم تا اطرافیان خود را بالا ببریم، که به نوبه خود اغلب اطرافیان خود را بالا می برند.

شان آکور، محقق و نویسنده پرفروش که در هاروارد تحصیل کرده است، این را “اثر موج دار نامیده است. الف>.” او کشف کرد که رفتار ما به معنای واقعی کلمه مسری است. “عادات، نگرش ها و اعمال ما از طریق شبکه پیچیده ای از ارتباطات برای آلوده کردن اطرافیان ما پخش می شود.، او می نویسد. به همین دلیل است که ما با بهترین دوستان خود همگام می شویم، اغلب جملات یکدیگر را تمام می کنیم و افکار یکدیگر را می خوانیم. همچنین به همین دلیل است که یک نگرش منفی می تواند مانند یک بیماری در سرتاسر دفتر پخش شود و خلق و خوی همه را تحت تاثیر قرار دهد.

پس آیا افراد شادتر سخاوتمندتر هستند یا سخاوتمندی ما را شادتر می کند؟ به جای اینکه به آن به عنوان یک رابطه علت و معلولی فکر کنید، شادی و سخاوت را به عنوان موجوداتی در هم تنیده در نظر بگیرید.

ریکارد می نویسد: «ایجاد و ابراز مهربانی به سرعت رنج را از بین می برد و آن را با تحقق پایدار جایگزین می کند. “به نوبه خود، تحقق تدریجی شادی واقعی به مهربانی اجازه می دهد تا به عنوان بازتاب طبیعی شادی درونی رشد کند.” رفتار کمک کردن، احساسات مثبت را افزایش می دهد، که احساس ما را از معنی، فیزیکی ما را تنظیم می کند و واکنش های عاطفی به عوامل استرس زا و طول عمر را افزایش می‌دهد. همه اینها به افزایش سطح شادی کمک می کند و باعث می شود ما احساس سخاوت بیشتری کنیم و دایره ای از شادی و سخاوت ایجاد کنیم.

چرا همیشه سخاوتمند نیستیم

در طول چالش یک ماهه خود دو بار شکست خوردم. چیزی که به عنوان یک صبح مثبت و پر انرژی شروع شد به سرعت از ریل خارج شد—یک اجتماعی منفی پست رسانه ای، یک متن گلایه آمیز، یک همکار غرق شده. افکارم را دوباره متمرکز کردم و سعی کردم این عمل مهربانانه خود را برای آن روز انجام دهم. اگر بتوانم روز این شخص را تغییر دهم چه؟ اگر بتوانم به او کمک کنم جنبه مثبت موقعیتش را ببیند چه می شود؟ گوش دادم و با نگرانی سر تکان دادم، بیش از حد از حالات صورتم آگاه بودم، مشتاق همدلی و تفاهم را برمی انگیزند. من مطمئن نیستم که چه چیزی تراوش کردم، اما هر دوی ما بدتر از قبل رفتیم.

جلوگیری از فرسودگی همدلانه

چی شد؟ به گفته پل بلوم، استاد روانشناسی در دانشگاه تورنتو، بروکس و سوزان راگن، استاد بازنشسته روانشناسی در دانشگاه ییل و نویسنده Against Empathy: The Case for Rational Compassion><32faem>2000/01/2001<320f2f20f1f20f0f20f0f20f0f20f0f20f1f1f20f20f20f20f20f20f20f20f20f0f0f0f0f0f0f0f0f0f0f0f0f0f0f0f01%20/a>%20%D9%85%D9%86%20%D9%87%D9%85%D8%AF%D9%84%DB%8C%20%D8%B1%D8%A7%20%D8%A8%D8%A7%20%D8%B4%D9%81%D9%82%D8%AA%20%D8%A7%D8%B4%D8%AA%D8%A8%D8%A7%D9%87%20%DA%AF%D8%B1%D9%81%D8%AA%D9%87%20%D8%A8%D9%88%D8%AF%D9%85%20%DA%A9%D9%87%20%D9%85%D9%86%D8%AC%D8%B1%20%D8%A8%D9%87%20%D9%BE%D8%B1%DB%8C%D8%B4%D8%A7%D9%86%DB%8C%20%D9%87%D9%85%D8%AF%D9%84%D8%A7%D9%86%D9%87%20%D9%88%20%D9%81%D8%B1%D8%B3%D9%88%D8%AF%DA%AF%DB%8C%20%D8%B4%D8%BA%D9%84%DB%8C%20%D8%B4%D8%AF.%20%D9%87%D9%85%D8%AF%D9%84%DB%8C%20%D9%85%D8%B3%D8%AA%D9%84%D8%B2%D9%85%20احساس احساس دیگران است، ” تا جایی که می توانید غم و درد وحشتناک را تجربه کنید،» بر اساس مقاله بلوم. از سوی دیگر، شفقت شامل نگرانی و تمایل به کمک بدون نیاز به انعکاس درد و رنج دیگران است. وقتی فرسودگی همدلانه را تجربه می کنیم، اغلب از سخاوت به طور کلی اجتناب می کنیم. با احساس سوء استفاده، به سمت داخل عقب نشینی می کنیم.

از طرف دیگر، مفهوم “خود گرایی جهانی” – عمل کردن بر اساس بهترین منافع خود — برای سخاوت ما توضیحاتی ارائه می دهد که پذیرش آن آسان تر از نوع دوستی واقعی است. یعنی میل به کمک به دیگران بدون انگیزه های خودخواهانه. به عنوان مثال، موقعیت های متعددی وجود دارد که در ابتدا می توان آنها را به عنوان نوع دوستی واقعی تلقی کرد. در هسته خود، عمل مهربانانه با انگیزه های خودخواهانه اداره می شود. بن دین، دکترا، روانشناس و موسس و رئیس MentorCoach® در مریلند ، سه مثال از این قبیل ارائه می دهد:

• این یک واکنش طبیعی است که وقتی می بینیم کسی در حال رنج است احساس ناراحتی کنیم. اما به جای کمک به کاهش رنج آنها، به آنها کمک می کنیم تا ناراحتی خود را کاهش دهند.
• در تلاش برای محافظت از نفس و شهرت شکننده خود، نمی خواهیم به عنوان افراد بی احساس و بی عاطفه دیده شویم. بنابراین ما به دیگران کمک می کنیم حتی زمانی که تمایلی به بهبود وضعیت رفاهی آنها نداشته باشیم.
• ما تصور می کنیم که نوعی منفعت شخصی از این عمل وجود دارد، چه در کوتاه مدت- یا بلند مدت.

شناخت مرزهای خود

این سوال باقی می ماند: آیا واقعاً عمل مهربانانه ای وجود دارد؟ و آیا اصلاً مهم است که انگیزه های ما کجاست؟ مرد بی خانمان در نیویورک هنوز یک غذای گرم می خورد و دو پسر کوچک داروخانه تمام شب را بیدار نمی ماندند و سرفه می کردند. آیا این مهم نیست؟

ما به دلایل زیادی سخاوتمند نیستیم، اما در محیط سنتی شرکتی، دشمن غالب سخاوت، ترس از ساده لوح به نظر رسیدن است. (و احتمال رفتن به هم خورد.) بالاخره، آیا مرد خوب آخرین نفر نیست؟ بنابراین، همانطور که آدام گرانت، دکترا، جزئیات را در پرفروش‌ترین کتاب ارائه می‌دهد، تبدیل به “بخشنده” می‌شویم. و بگیر. در محیط کار مدرن، ما دیگر تنها بر اساس عملکرد کاری خود ارزیابی نمی‌شویم، بلکه بیشتر بر اساس نحوه تعامل ما به عنوان یک واحد منسجم و نحوه مشارکت ما در سازمان به عنوان یک کل ارزیابی می‌شویم. در واقع، تحقیقات گرانت نشان می‌دهد که این چشم‌انداز کسب‌وکار جدید راه را برای موفقیت بخشندگان و عقب ماندن Takers هموار می‌کند. با کمک به دیگران، به خودمان کمک می کنیم.

نکته مهمی که باید به خاطر بسپارید این است که بخشندگان – به ویژه آنهایی که مستعد ترجیح دادن نیازهای دیگران هستند – باید مرزهای خود را بدانند. گرانت می گوید که این کار با تمایز سخاوت از سه ویژگی دیگر آن آغاز می شود: ترسو، در دسترس بودن و همدلی.

روش صحیح سخاوتمند بودن

انگیزه های خود را تجزیه و تحلیل کنید. ماتیو ریکارد می‌گوید: برای رسیدن به نوع‌دوستی واقعی، ما باید بخشی از نفس خود را که حس غرور را برای رفتار سخاوتمندانه تحریک می‌کند، از بین ببریم. مثل خودتان، آیا من به همان اندازه خوشحال خواهم شد اگر شخص دیگری این عمل محبت آمیز را انجام دهد؟ او می نویسد: «برای یک نوع دوست واقعی، این نتیجه مهم است، نه رضایت شخصی از کمک کردن.

قانون طلایی را کنار بگذارید. کریگ داودن، دکترا، مربی تعالی رهبری و سازمانی، می‌گوید که اهداکنندگان معمولاً در هنگام کمک به دیگران فقط خواسته‌ها و نیازهای خود را در نظر می‌گیرند. او می گوید: «قانون طلایی را کنار بگذارید. به اندازه کافی درست است، در هفته دوم، تقریباً تمام اعمال محبت آمیز من مربوط به پول بود. و به عنوان یک ۲۰ چیزی با وام های دانشجویی و این چیز جدید به نام حق بیمه سلامت، پول در ذهن شما باقی می ماند.

ثابت باشید. ایجاد نگرش از خودگذشتگی یک شبه اتفاق نمی افتد. در ابتدا، دوباره به عادت‌های بدی می‌افتیم که احساس می‌کنند «لغو» خود عمل مهربانانه است. من ۳۰ دقیقه را صرف ویرایش رزومه دوستی کردم که از شغل فعلی خود ناراضی بود. سپس ۳۰ دقیقه بعدی را صرف شکایت از یکی از اعضای خانواده کردم که برای لحظه ای من را آزار داد. ریکارد می نویسد: «اگر به تناوب بین رفتارهای ایثارگرانه و مضر بپردازیم، باید انتظار داشته باشیم که ترکیبی کاملاً متضاد از شادی و رنج به دست آوریم. برای حفظ شادی از طریق بخشش، نیاز به اقدام مداوم است که ما را به سمت یک حالت ثابت از خودگذشتگی سوق دهد.

نتایج چالش اعمال مهربانی من

در خطر کلیشه ای به نظر رسیدن، ماه سخاوتمندی من مرا خوشحال تر کرد. چیزی در مورد بیدار شدن از خواب و برنامه ریزی آگاهانه برای اقدام ایثارگرانه، قدم هایم را سبک کرد و تحمل کشش صبحگاهی را آسان تر کرد. چیزی در مورد لبخند زدن غریبه‌ای (البته گیج‌کننده) در حالی که من یک کپی گوش سگی از خاطرات مورد علاقه‌ام را به آن‌ها می‌دادم، انرژی را به من افزایش داد که یک لاته سه‌بار هرگز نتوانست.

هر روز برای یک ساعت گرانبها، ترس، اضطراب، استرس و شک زندگی روزمره افکارم را آزار نمی داد. برای مدت کوتاهی خودم را فراموش کردم و مست کننده بود. دوستان با خنده های گیج به حال خوب ظاهراً خودسرانه من پاسخ دادند. چه زمانی شاد بودن بدون دلیل باعث نگرانی شد؟ تعجب کردم.

شاید وقتی یک غذای گرم به مرد چشم آبی دادم، قلبم در جای درستی بود. اما شاید نفس من در آن شب در خط صندوق داروخانه، اعمالم را هدایت می کرد. و شاید من از سخاوت نسبت به دوستان نزدیک و همکارانم اجتناب کردم زیرا سخت تر بود. خرید قهوه برای یک غریبه آسان، جدا است و امکان خروج تمیز را فراهم می کند. به آرامی فشار دادن یک دوست برای فاش کردن منبع اضطراب خود پس از گفتن “من خوبم” نیست. به هر حال، نوع دوستی و خوداندیشی صادقانه زمان و تمرین می خواهد.

سی روز سخاوت از من یک فرد متفاوت ساخته نیست، اما احساس متفاوتی دارم. من فعالانه به دنبال راه هایی برای سخاوتمندی نیستم، اما به هر حال متوجه فرصت ها هستم. مانند باقی مانده یادداشت های چسبناک روی آینه حمام، من می توانم تأثیرات ملایمی از رشد خود را در جایی که انتظارش را ندارم ببینم: در ساعات شلوغی، زمانی که شک و تردید را به زنی که وارد خط من می شود، می دهم. بعد از یک روز کاری طولانی، وقتی برای دوست مبارزی که نیاز به صحبت دارد، وقت می گذارم. و مهمتر از همه، در لحظاتی که خودم را فراموش می‌کنم و می‌فهمم لذتی که در مراقبت از می‌توان یافت. افراد اطراف من.

ایده هایی برای ۳۰ روز اعمال محبت آمیز

ماه مهربانی من به من آموخت که سخاوت نباید تولید بزرگی باشد. از مثال‌های زیر استفاده کنید یا نمونه‌های خود را اضافه کنید و در مورد اینکه چگونه خلق و خوی شما را تغییر می‌دهد فکر کنید.

1. برای شخصی که پشت سرتان است قهوه بخرید.
2. با یک غریبه گفتگو کنید.
3. برای دوستی که استرس دارد یک وعده غذایی درست کنید.
4. زمان خود را به یک موسسه خیریه محلی اختصاص دهید.
5. یک غذای گرم برای فردی که از بی خانمانی رنج می برد بخرید.
6. از یک غریبه تعریف کنید.
7. >از کسی در مورد روزش بپرسید و فعالانه گوش کنید.
8. با یک دوست قدیمی تماس بگیرید و دوباره ارتباط برقرار کنید.
9. یک میان وعده یا دسر بیاورید تا در دفتر به اشتراک بگذارید.
10. از یک دوست تعریف کنید.
11. نامه ای برای یکی از اعضای خانواده بنویسید.
12. یک نسخه از کتاب مورد علاقه خود را به یک غریبه بدهید.
13. یک دست نوشته تشکر کنید- برای کارکنان نظافت دفتر یادداشت کنید.
14. به یک دوست یا همکار غرق شده پیشنهاد کمک کنید.
15. از بچه های یک دوست نگهداری کنید تا بتوانند وقت خود را به تنهایی بگذرانند یا با خود قرار ملاقات بگذارند. همسر.
16. خود را به یک همکار جدید معرفی کنید و او را به ناهار دعوت کنید.
17. برای مطالعه در یک ساعت مطالعه کودکان در کتابخانه یا کتابفروشی محلی ثبت نام کنید.
18. پول را در پارکومتر یک غریبه بگذارید.
19. یک یادداشت نشاط آور تصادفی روی شیشه جلوی یک نفر بگذارید.
20. به دوستان خود در حین کار کردن در اشتباه پیشنهاد دهید. وs.
21. بدون دلیل یک انعام بزرگ بگذارید.
22. سرپرست خود را برای ناهار بیرون ببرید و از آنها به خاطر کاری که انجام می دهند تشکر کنید.
23. با والدین خود تماس بگیرید و از آنها استفاده کنید. آنها خاطره ای قدیمی را به اشتراک می گذارند که باعث می شود لبخند بزنند.
24. به هرکسی که با آن برخورد می کنید برای یک روز لبخند بزنید.
25. با معلم دوران کودکی مورد علاقه خود تماس بگیرید و از آنها به خاطر نقشی که در زندگی شما دارند تشکر کنید.
26. برای کسی که دوست ندارید قهوه یا ناهار بیاورید. سعی کنید احساسات منفی خود را رها کنید.
27. خون اهدا کنید.
28. با یک دوست صحبت کنید و بر کمتر صحبت کردن تمرکز کنید. بگویید، “بیشتر به من بگویید.”
29. یک کمک مالی ناشناس به یک موسسه خیریه محلی بدهید.
30. دسر را در ایستگاه اجرای قانون محلی خود بگذارید.

این مقاله در ابتدا در فوریه ۲۰۱۷ در مجله SUCCESS و به روز شده است. عکس از Ground Picture/Shutterstock