اگر فکر می کنید که تاثیر اولیه خوبی نمی گذارید، اینطور است احتمالاً همه چیز در ذهن شماست: چگونه بر آنچه روانشناسان می گویند غلبه کنیم شکاف دوست داشتنی
اگر فکر می کنید که تاثیر اولیه خوبی نمی گذارید، اینطور است
احتمالاً همه چیز در ذهن شماست: چگونه بر آنچه روانشناسان می گویند غلبه کنیم
شکاف دوست داشتنی
اگر می خواهید یک تأثیر اول عالی، مراحل اساسی وجود دارد که می توانید بردارید. ارتباط چشمی برقرار کن. لبخند. بیشتر از اینکه صحبت کنید گوش کنید. سوالات هوشمندانه بپرسید، و سؤالات بعدی، درباره طرف مقابل بپرسید. چیزهای ساده.
در واقع، تحقیقات نشان میدهد که اگر فکر میکنید طرف مقابل شما را دوست دارد شما، آنها معمولا این کار را خواهند کرد. شرکتکنندگان در مطالعه که انتظار داشتند پذیرفته شوند، دوستداشتنیتر تلقی میشوند. فرض کنید افراد دیگر شما را دوست خواهند داشت و شما طبیعیتر رفتار میکنید، دوستانهتر… که از آنجایی که ما افراد صمیمی و صمیمی را دوست داریم، باعث میشود شما را بیشتر دوست داشته باشیم.
اما در واقع باور کسی که قرار است ملاقات کنید، شما را دوست خواهد داشت؟ یا بعد از این واقعیت، احساس میکنید که تأثیر اولیه خوبی داشتهاید؟ اگر نسبتاً خجالتی هستید یا در محیطی ناآشنا هستید، بسیار سادهتر است که تصور کنید مردم شما را دوست ندارند یا دوست ندارند، که تحقیقات نشان میدهد پیشگویی خود تحققبخش خود را ایجاد میکند.
اگر به نظر شما شبیه است (زیرا قطعاً شبیه من است)، ما تنها نیستیم. مجموعهای از مطالعات نشان میدهد بسیاری از افراد احساس میکنند که تأثیرات اجتماعی نسبتاً ضعیفی دارند، حتی اگر به طور کلی اینطور نیست. (به غیر از زمانی که ناهارم را برای مصاحبه شغلی آوردم.)
روانشناسان به گسست بین برداشتی که فکر می کردیم از خودمان می گوییم، می گویند. و تصوری که ما در واقع “شکاف دوست داشتنی” ایجاد کردیم، نوعی سوگیری شناختی که می تواند ایجاد ارتباطات جدید، مشارکت در همکاری های جدید و ایجاد روابط حرفه ای و شخصی پایدار را دشوارتر کند.
تا حدی به دلیل ناامنی طبیعی است که هنگام اولین ملاقات با کسی احساس می کنیم، اما همچنین به این دلیل است که یکی از مطالعات نشان میدهد که شکاف علاقه – قضاوت نادرست درباره احساس شخص دیگری در مورد شما – گاهی اوقات میتواند ماهها طول بکشد.
این پدیده به تیمها نیز گسترش مییابد. یک مطالعه منتشر شده در رفتار سازمانی و فرآیندهای تصمیم گیری انسانی دریافتند که شرکتکنندگان مرتباً میزان علاقه افراد در تیمهایشان را دستکم میگیرند، و این باعث میشود در آینده بازخورد صادقانه، درخواست کمک یا مشاوره و همکاری با یکدیگر کمتر شود – حتی اگر این رفتارها مورد استقبال مردم قرار میگرفت. در تیمهایشان.
بنابراین بله: برای بسیاری از ما، شکاف علاقه به وضوح یک مشکل است.
چگونه بر شکاف علاقه غلبه کنیم
چگونه می توانید خود را متقاعد کنید که مردم شما را دوست خواهند داشت؟ خودگویی مثبت (“آنها مرا دوست خواهند داشت!”) احتمالاً آن را قطع نمی کند.
اما آماده سازی این کار را انجام خواهد داد. دفعه بعد که میخواهید با شخص جدیدی ملاقات کنید، نفس عمیقی بکشید و متعهد شوید که چند قدم تقریباً تضمین شده بردارید تا بیشتر مردم شما را دوست داشته باشند:
۱٫ یک تعریف واقعی بکنید.
همه دوست دارند مورد تحسین قرار گیرند، به خصوص که هیچ کس به اندازه کافی تحسین نمی شود. بنابراین، آماده باشید که به مردم بگویید چه کاری انجام دادند یا انجام دادند. هر زمان که ممکن است، دریابید که با چه کسی ملاقات خواهید کرد و سپس کمی تحقیق کنید.
اگر آماده نبودن امکان پذیر نیست، مشکلی نیست. . با پرسیدن سؤال، علاقه نشان دهید. اما از کنار، “چه کار می کنی؟” از انجام کاری که انجام می دهند بپرسید چه احساسی دارد. از سخت ترین قسمت در مورد کاری که انجام می دهند بپرسید. (این سوال مورد علاقه من است، زیرا کار همه سخت است. وقتی یاد گرفتید که آنها چگونه با موقعیت های دشوار کنار می آیند، تحسین های زیادی برای انتخاب وجود دارد.)
افرادی که ملاقات میکنید نه تنها از ستایش قدردانی میکنند، بلکه احساس موفقیتتر و مهمتر میکنند، و از شما خوششان میآید که این احساس را در آنها ایجاد کردهاید. و شما خیلی بیشتر از آنچه در غیر این صورت در مورد آنها می دانید خواهید دانست.
۲٫ به افراد کمک کنید درباره خودشان صحبت کنند.
بیشتر مردم دوست دارند درباره خودشان صحبت کنند.
و حتی اگر این کار را نکنند، باز هم نمیتوانند کمک کنند. تحقیق نشان میدهد تقریباً ۴۰ درصد از گفتار روزانه صرف گفتن به دیگران میشود که چه فکر میکنیم یا احساس — اساسا، صحبت کردن در مورد تجربیات ذهنی ما. (نه فقط اینکه دیشب ورزش کردید، بلکه اینکه آیا تمرین را دوست داشتید.
در واقع، ما تقریباً نمیتوانیم کمک کنیم افکار و احساسات خود را به اشتراک بگذاریم: تحقیق همچنین نشان میدهد صحبت کردن درباره خودمان، چه به صورت حضوری و چه در رسانههای اجتماعی، همان احساس لذت را در مغز ایجاد میکند. مانند پول یا غذا. خودافشاگری باعث افزایش فعالیت در نواحی مغز مرتبط با احساس پاداش و رضایت از پول، غذا و حتی رابطه جنسی می شود.
با کمک به افراد درباره صحبت کردن درباره خودشان، شما به عنوان یک مکالمهگر عالی در نظر گرفته میشوید، حتی اگر خیلی کم حرف بزنید. در این فرآیند، شما همچنین باعث میشوید دیگران احساس بهتری نسبت به خودشان داشته باشند، که باعث میشود آنها شما را دوست داشته باشند.
۳٫ یک کلمه را تغییر دهید.
به تفاوت این عبارات فکر کنید:
- “من باید به یک رویداد شبکه می رفتم.” /li>
- “من باید با کاندیداها برای گشایش مصاحبه کنم.”
- “من میتوانم یک فرد عالی را برای پیوستن به تیم انتخاب کنم.”
خیر مشکل بزرگ است، درست است؟ اشتباه است. ما دوست داریم در کنار افراد شاد، مشتاق و با انگیزه باشیم. آیا میخواهید در کنار افرادی باشید که باید کارهای خاصی انجام دهند… یا میخواهند< /em> کارهای خاصی را انجام دهید؟
به خاطر داشته باشید که انتخاب کلمات مناسب بر روی شما نیز تأثیر میگذارد. احساس کنید. نگویید، “من باید با یک مشتری ناامید تماس بگیرم.” بگویید، “من میخواهم مشکل را برطرف کنم.”
اجباری است. خواستن یک فرصت است.
۴٫ کمی آسیب پذیر باشید.
تیم های بزرگ اغلب توسط افرادی که مایل به اعتراف به ضعفها و ناکامیها هستند هدایت میشود. دوستان بزرگ نیز مایلند آسیب پذیر باشند.
میخواهید تأثیر اولیه خوبی داشته باشید؟ سعی نکنید تحت تاثیر قرار دهید. در عوض، فروتن باشید. ایرادات خود را به اشتراک بگذارید اشتباهات خود را بپذیرید. داستان هشدار دهنده باشید. به خودتان بخندید.
وقتی این کار را میکنید، دیگران به شما نمیخندند. آنها با شما خواهند خندید.
و بلافاصله شما را به خاطر آن دوست خواهند داشت — و نشان خواهد داد که آنها میخواهند بیشتر در کنار شما باشند.
این نشانهی عالی است که شما تأثیر اولیهای عالی داشتهاید، و یک راه عالی برای غلبه بر هر درجه ای از شکاف دوست داشتنی که ممکن است احساس کنید.