5 دلیل که روند “18 تابستان” برای کار مضر است والدین

در حالی که آخرین روزهای گرم تابستان به پایان می رسد و بچه ها برای یک سال تحصیلی دیگر ساکن می شوند، مادران شاغل (و واقعاً همه والدین) با این پیام بمباران می شوند: “خیس کن این روزها بالاست شما فقط ۱۸ تابستان با فرزندان خود دارید. از لحظه لذت ببر.»

این مفهوم (احتمالا) با جیم و جیمی شیلز، نویسنده و پدر و مادر پنج فرزند سرچشمه گرفت. بچه‌هایی که جلسه هیئت مدیره خانواده را نوشتند و همچنین سرمایه گذار املاک و مستغلات هستند. عنوان فرعی کتاب آنها این است: “شما ۱۸ تابستان برای ایجاد ارتباط پایدار با فرزندان خود دارید.”

این یک مفهوم و هشتگی است که اینفلوئنسرها از آن زمان تاکنون با آن کار کرده اند. برای والدین شاغل، این پیام‌ها مملو از مسائل تحریک‌کننده گناه، سرزنش خود و سرزنش عمومی است که نباید علاوه بر استرس‌های معمول زندگی کاری و والدینی با آن‌ها مقابله کنند. با این حال، پست ها ادامه دارد.

اواسط روز کاری، در حالی که من قبلاً نمی‌دانم که آیا به اندازه کافی از کار صرفنظر کرده‌ام و بچه‌ها را به پارک آبی برده‌ام، و آیا آن‌ها به اندازه کافی شب‌های طولانی تابستانی را سپری کرده‌اند که در حیاط در حالی که بستنی می‌خورند، در حیاط با توپ خانگی بازی کرده‌اند. کامیون می پیچد، دوباره اتفاق می افتد. پستی که نشان می‌دهد شن‌ها به معنای واقعی کلمه تمام می‌شوند، حتی در هنر دیواری برای مهد کودک‌ها نیز به چشم می‌خورد. مادرانی که با بچه هایشان به ساحل می تازند و التماس می کنند که از این لحظه لذت می برم.

«مفهوم «۱۸ تابستان» فشار فوق‌العاده‌ای را به آنچه والدین از قبل احساس می‌کنند اضافه می‌کند. درمانگر و مددکار اجتماعی بالینی سارا بارود. “افزودن لایه ای دیگر از این زمان محدودی که با فرزندانمان داریم تا آن را کامل کنیم یا از هر ثانیه استفاده کنیم، به سادگی ما والدین را برای احساس شکست بزرگ آماده می کنیم.” والدین شاغل، از این تصور، فشار و احساس گناه عقب نشینی می کنند. مفهوم.

۱٫ به جای کاهش سرعت، فوریت ایجاد می کند

این طور نیست که ۱۸ تابستان در مفهوم خود نادرست باشد. این است که اثر معکوس با نیاتش دارد. به جای ایجاد حس کند شدن، لذت بردن از لحظات با فرزندان و ایجاد روابط، ما را به انجام کارهای بیشتر، بیشتر و در نهایت استرس بیشتر.

افزودن حس از بین رفتن زمان مفید نیست – در عوض، والدین برای کاهش سرعت و انجام کمتر به تشویق نیاز دارند. من می‌توانم با بچه‌هایم به یک ماجراجویی تمام روز بروم و از نظر ذهنی آنجا نباشم یا نگران تأثیر آن بر کار باشم. از طرف دیگر، من می توانم روی زمین بروم و هر روز برای مدت کوتاهی با آنها لگو بازی کنم و پیوندی قوی تر از آن ایجاد کنم. بارود می‌گوید در عوض «هر روز ۱۰ دقیقه ثابت حضور واقعی را هدف گذاری کنید.

۲٫ ۱۸ تابستان ما را نیز بی اعتبار می کند که نیاز به استراحت داشته باشیم

والدین شاغل بدون شک تقریباً همیشه به تعطیلات نیاز دارند، اما اغلب به دلایل مختلف نمی توانند این تعطیلات را بگذرانند. تحت فشار قرار دادن ما برای انجام کارهای بیشتر برای و با فرزندانمان، می تواند والدین را از استراحت انفرادی، ایجاد مرزهای شخصی برای اطمینان از بهترین بودن آنها برای فرزندانشان و حذف نیازهای مراقبت از خود، منصرف کند. برای مثال، والدینی که زودتر از موعد کار را ترک می‌کنند تا مطمئن شوند که فرزندشان می‌تواند یک فعالیت سرگرم‌کننده تابستانی انجام دهد، ممکن است تمرینات خود را انجام ندهد یا نتواند یک وعده غذایی سالم برای خودش درست کند.

«از لحاظ تاریخی، روایتی در مورد ارزشمند بودن والدین و زودگذر بودن آن وجود دارد. این درست است. و گاهی اوقات بسیار چالش برانگیز است. ما در مکالمات فعلی والدین فضای بیشتری را برای آن ایجاد می‌کنیم و فکر می‌کنم این به معنای واقعی کلمه سلامت روان ما را حفظ می‌کند،» بارود می‌گوید که ما می‌توانیم به طور کامل بچه‌هایمان را دوست داشته باشیم و هنوز خودمان به استراحت نیاز داریم.

۳٫ ۱۸ تابستان نشان می‌دهد که روابط ما با فرزندانمان در ساعت ۱۸ به پایان می‌رسد

در اینجا برخی از حقایق ضروری وجود دارد، اگر می‌خواهید به حال و هوای «۱۸ تابستان» بپردازید:

• بیش از آن نیمی از جوانان برای اولین بار از زمان رکود بزرگ با والدین خود زندگی می کنند. این افراد ۱۸ تا ۲۹ ساله قطعاً در ۱۸ سالگی رابطه خود را با والدین خود قطع نمی کنند. 
• فقط ۶% از کودکان بزرگسال از مادران خود بیگانه هستند – این بدان معناست که احتمال بسیار زیادی وجود دارد که رابطه شما با شما کودک فراتر از فارغ التحصیلی دبیرستان خواهد بود.
• از هر چهار کودک بزرگسال، یک نفر روزانه با مادر خود تماس می گیرد. یکی دیگر از هر چهار چند بار در هفته تماس می گیرد. سی و پنج تماس کامل یک بار در هفته. فقط ۱۲٪ فکر می کنند یک بار در ماه یا کمتر بهترین کار است، گزارش‌های CBS.

همه حقایق نشان می‌دهد که والدین بسیار بیشتر از تولد ۱۸ سالگی به ارتباط با فرزندان خود ادامه می‌دهند. شن و ماسه پس از هجدهمین تابستان بر اساس منطق یا آمار نیست.

۴٫ ۱۸ تابستان به‌طور ناعادلانه والدین شاغل را تحت فشار قرار می‌دهد

برای بسیاری از والدین شاغل، تابستان تفاوت زیادی با پاییز، زمستان یا بهار ندارد، زیرا آنها به سر کار می‌روند، بچه‌ها به اردوگاه یا مهدکودک می‌روند، و برخی از آنها را به خانه می‌اندازند. تفریح ​​در استخر در عصرها یا آخر هفته ها. اما پست‌های رسانه‌های اجتماعی در مورد تابستان ۱۸، تصویر کاملاً متفاوتی را نشان می‌دهد، با گردش‌های پرهزینه و وقت‌گیر که برای بسیاری از خانواده‌ها در تابستان عادی نیست.

«جامعه و رسانه‌های اجتماعی کمکی نمی‌کنند. با نیاز و تمایل ما به حضور بیشتر. ممکن است دوستانی را در تعطیلات ببینید، احساس کنید که خانه یا حیاط شما باید به شکل خاصی به نظر برسد یا اینکه فرزندانتان بهترین و جدیدترین «جای خالی را پر کنید» ندارند. واقعیت این است که هیچ کدام از اینها مهم نیست. می گوید.

برای من، سرمایه گذاری در یک برنامه تابستانی که در آن کودک من خوشحال است، از نظر فکری تحریک می شود و گذراندن وقت در بیرون و با دوستان، یک پیروزی والدین است، و رابطه ای که ما بعد از کار انجام می دهیم را از بین نمی برد. هیچ کس نمی گوید که پیوند باید در روزهای هفته از ۹ تا ۵ اتفاق بیفتد یا به حساب نمی آید.

۵٫ سر و دل ما را پر از روایت غلط می کند. بیایید این را امتحان کنیم

ما کافی نیستیم. بچه های ما به اندازه کافی نمی گیرند و انجام نمی دهند. کار از آنها گرفته می شود. والدینی که در خانه بمانند، به فرزندان خود کودکی «بهتر» هدیه می‌دهند.

اینها ناامنی‌ها و افکار منفی هستند که به عنوان والدین شاغل در سر ما می‌چرخند، حتی آنهایی که می‌دانند این کار را انجام می‌دهند. چیز مناسب برای خانواده آنها بارود می‌گوید به‌جای روایت ۱۸ تابستان، بیایید عمداً ذهن‌مان را با مانتراهایی پر کنیم که پیوندهایی را که در حال ایجادمی‌سازیم اعتبار می‌کنند نه آنچه را که ممکن است از دست بدهیم. «راه‌هایی که می‌توانید این کار را انجام دهید با مانتراهایی مانند «من کافی هستم» و «فرزند/فرزندانم را دوست دارند» است. کمی لطف.

عکس توسط jacoblund/iStock.